Biltse
Motorrijders
Vereniging
Motorrijders
Vereniging
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan, ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken. De moraal luidt: Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen.".
Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes dus ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel erg goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. De moraal luidt: Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen.".
Ellen vertelt: "Onze tante Annie woont in Amerika en is daar in het leger piloot bij de luchtmacht. Tijdens de oorlog in Irak werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bungelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt. Toen ze neerkwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog eens vijftien extra doden, maar toen brak het mes af. De laatste vijf heeft ze met haar blote handen gedood. De moraal luidt: Je kunt beter uit de buurt blijven van tante Annie als ze gezopen heeft.".
Een vrouw belt naar de redacteur van een landelijke krant: “Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
Redacteur: “Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden.”
Vrouw: “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt contact met knappe, sportieve, lieve en attente man.”
Redacteur: “En moet hij er vóór het weekend nog in?"
Vrouw: “Jaaa......, liefst wel, maar DAT hoeft niet in de advertentie te staan hoor...!”
Niels drinkt een biertje aan de bar en naast hem staat een prachtige meid. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt: "Jemig! Wat een mooi horloge is dat!" "Ja," zegt Niels, "ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-en, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!" Boos geeft de meid hem een knal voor z'n kop en gromt "Maar ik heb WEL een slipje aan!"... "Oh shit," zegt Niels vervolgens, "dan loopt hij weer een uur vóór!"
Man bij dokter: "Dokter ik word zo vergeetachtig en doof."
De dokter kijkt eerst eens in het oor en ziet een wit puntje. Na wat gepruts met een pincet komt er een zetpil tevoorschijn!
Man: "Oh, nu snap ik ook ineens waar mijn gehoorapparaat gebleven is!"
De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om mevrouw Janssen te bevruchten en zo alsnog hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga er vandoor, die meneer zal wel snel hier zijn." Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om..." "Oh, u hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte u al," onderbrak mevrouw Janssen hem. "Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima dan! Mijn specialiteit zijn baby s." "Dat hoopten mijn man en ik al." "Komt u alstublieft binnen en ga zitten. Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend. "Laat alles maar aan mij over mevrouw, meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk, dan heb je een groter oppervlak." "Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en mijn man Harry." "Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen, maar als we verschillende posities proberen en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten." "Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben." piepte mevrouw Janssen. "Mevrouw, in mijn soort werk moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn." "Ik weet het wel zeker!!" riep mevrouw Janssen uit. De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen." "Mijn God!!" riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto. "Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien." "Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen wijdopen van verbazing. "Ja..." vertelde de fotograaf... "en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me nog amper concentreren. Dan begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles weer snel terugstoppen." Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw, ahum, gereedschap knabbelden?" "Jazeker mevrouw. Nou, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten zodat we aan de slag kunnen." "Standaard?" Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd. "Jazeker mevrouw, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden als ik goed wil kunnen schieten. Mevrouw? mevrouw?... Goeie God, ze is flauwgevallen!! Zou ik iets verkeerds hebben gezegd?"...
Een man en een vrouw zijn pas getrouwd en hebben voor het eerst ruzie. Ze zeggen al twee dagen niets meer tegen elkaar. Helaas is zij nu in het bezit van de wekker, dus legt hij een briefje op haar nachtkastje: "Wil je me morgen om 7 uur wakker maken?" Hij gaat slapen en wordt de volgende ochtend om 9 uur wakker en wordt spontaan nog bozer, totdat hij een briefje op zijn nachtkastje ziet liggen: "Wakker worden! Het is 7 uur!"
Twee kindjes zijn juist geboren in het ziekenhuis;
Ene: "Ben jij een jongetje of een meisje?".
Andere: "Ik ben een meisje. En jij?".
Ene: "Ik weet het niet".
Meisje: "Kom, laat je pamper eens zakken, dan zal ik eens kijken.".
Het kindje laat het broekje zakken maar het meisje ziet nog niets en roept: "Nog verder laten zakken". Zo gezegd, zo gedaan.
Plotseling roept ze: "Ja, ik zie het nu! Je bent een jongetje want je hebt blauwe sokjes aan".
Twee jongetjes van zes zitten te kletsen;
Ene: "Ik heb vanmorgen een condoom gevonden op de veranda".
Andere: "Wat is dat, een veranda?"...
Twee kinderen van acht jaar hebben een gesprekje;
Jongetje: "Wat ga je vragen voor Sinterklaas?".
Meisje: "Ik vraag een Barbiepop.".
Jongetje: "Ik vraag een tampax aan Sinterklaas".
Meisje: "Wat is dat voor iets?".
Jongetje: "Ik heb geen idee, maar volgens de TV kun je er alle dagen mee gaan zwemmen, onbeperkt fietsen en paardrijden, dansen en lopen, naar het café gaan en er allemaal sympathieke dingen mee doen. En het beste van alles is, dat er niemand is die het ziet!"...
Oude man ligt op sterven, op een bed in de woonkamer van zijn bejaardenwoning. Zijn vrouw is bezig in de keuken. Plotseling ruikt de oude man de geur van versgebakken cake, en bedenkt zich dat hij ondanks dat hij stervende is, toch wel zin heeft in een plakje cake. Hij roept een paar keer naar zijn vrouw, maar krijgt geen reactie vanuit de keuken. De oude man besluit ondanks zijn fysieke toestand toch maar uit bed te gaan. Met een grote inspanning kruipt de oude man naar de keuken en met zijn laatste krachten trekt hij zich omhoog aan het aanrecht om met een laatste inspanning een plakje cake te pakken. Plots krijgt hij een enorme knal tegen zijn hoofd en hoort zijn vrouw hard roepen: "Afblijven, die is voor ná de begrafenis!"...
1. Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes?
2. Waarom is 21 maart uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar?
3. Hoe heet het sperma van een ambtenaar?
De antwoorden staan onderaan deze pagina
Een man is op vakantie in Spanje en gaat een restaurant binnen. Als hij een gepast tafeltje heeft gevonden en gaat zitten, ziet hij dat de man aan het tafeltje naast hem een heerlijk gerecht op zijn bord heeft liggen. Als er een ober komt vraagt hij wat het is en de ober vertelt hem dat het stierenballen zijn van het stierengevecht van vanochtend. De man bestelt een portie stierenballen maar tot zijn grote teleurstelling wordt er maar één gevecht per dag gehouden en is er dus ook maar een portie per dag. De volgende dag is de man als eerste in het restaurant om de stierenballen te bestellen. Als de man zijn gerecht heeft geproefd vraagt hij aan de ober waarom zijn portie zoveel kleiner is dan gisteren, waarop de ober antwoordt: "Tja, soms wint de stier!"...
Freddy ligt in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan;
Freddy: "Ik heb een nogal genant probleem. Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je laten zien."
Verpleegster: "Natuurlijk zal ik niet lachen. Ik ben een professional. Ik werk hier al 20 jaar en ik heb nog nooit om een patiënt gelachen."
Freddy: "Okee dan".
Hij trok zijn broek naar beneden waarbij hij zijn mannelijkheidje tevoorschijn toverde. Dat was niet groter dan een AAA-batterij.
Het lukte de verpleegster niet om zichzelf onder controle te houden en ze begon te giechelen, wat uiteindelijk ontaardde in een luidkeels gelach. Pas tien minuten later was ze weer in staat zich te beheersen en een uitgestreken gezicht te trekken.
Verpleegster: "Het spijt me zo, ik weet niet wat me overkwam. Maar ik beloof u dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem...?"
Freddy: "Het is gezwollen".
Toen rende ze de kamer uit...
Om hem recht te krijgen, moet je hem nat maken.
Om hem nat te maken, moet je erop zuigen.
Om hem te laten staan, moet je eraan likken.
En om hem erin te krijgen, moet je mikken en duwen.
Pfff, het valt nog niet mee om die draad door het oog van de naald te krijgen...
Drie prostituees zitten aan de bar tegen elkaar op te scheppen...
De eerste zegt "Die van mij zó ruim, ik kan er wel een biljartbal in kwijt..."
De tweede zegt "Nou, in die van mij kan ik er wel drie kwijt..."
De derde zegt niets, maar zakt glimlachend langzaam over haar barkruk...
Oma rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 met een gangetje van 65.
Een stel agenten in een politiebusje merkt dit op en zet de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h...".
"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".
Naast de dame zit een oude man te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".
De oude man snauwt: "Wil je even je mond houden snotneus, we komen net van de N325 af!!!!"
Juf aan Jantje: Wat soort vrouw zou jij later graag hebben?
Jantje: Ik wil een vrouw zoals de maan.
Juf: Wow, wat een keuze! Je wilt dus dat ze mooi en rustig is?
Jantje: Nee, ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens weer verdwijnt.
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is er aan de hand?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de eerste klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de derde klas".
De juf vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juf het probleem aan hem uit. "Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur... "Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de eerste klas". De juf gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
Directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juf aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar de derde klas kan gaan". Maar de juf twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juf stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "Benen"
Juf: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
Juf: "Wat begint met een K en eindigt op een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "Een kokosnoot"
Intussen zakt de mond van de directeur ver open van verbazing...
Juf: "Wat gaat hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap weer uit?"
Pietje: "Kauwgom"
Juf: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
Juf: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt op een K".
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die zes vragen had ik allemaal fout"!!
Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut.
De therapeut vraagt: “Wat kan ik voor jullie doen?”
Zegt die man: “Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken hoe wij samen seks hebben?”
De therapeut trekt zijn wenkbrauwen op en is verbaasd over deze rare vraag, maar stemt er toch mee in.
Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar klaar is, zegt de therapeut: “Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien” en vervolgens word de 80 Euro betaald voor het consult.
Amper twee weken later komt dit stel weer bij de therapeut met hetzelfde voorstel, heeft seks, betaalt 80 Euro en gaat weer.
Drie weken later verschijnt het stel weer met hetzelfde verzoek, maar het wordt de therapeut nu toch echt te gek en vraagt: “Wat wilt U eigenlijk naar voren brengen met deze gang van zaken”?
“Eigenlijk niets,” zegt de man, “maar kijk: zij is getrouwd en naar haar huis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mijn huis kunnen we dus ook niet. Het Holiday Inn Hotel vraagt 150 Euro en het Grand Hotel vraagt 360 Euro voor een kamer. Dus komen wij naar u toe want;
1. u bent een heel goed alibi,
2. het kost mij maar 80 Euro en
3. we krijgen van onze zorgverzekering ook nog eens 65 Euro terug..."
Er fietst een oude man door de rosse buurt.
Hoer: "Hé opa, effe trekke?"
Oude man: "Nee hoor, ik ga al hard genoeg!"
Op straat loopt een jongetje zijn hond aan een drie meter lange lijn uit te laten.
Politieagent: "Waarom is die lijn zo lang?"
Jongetje: "Die hond die stinkt zo."
Politieagent: "Nogal wiedes, die hond is loops."
Jongetje: "O, ken jij d'r dan niet effe dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."
Hij: "Zullen we er eens een mooi weekend van maken?"
Zij: "Da's een fantastisch idee!"
Hij: "Goed, dan zien we elkaar maandag weer!!"
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de Bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis 2 à 3 druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen - deze keer met iets meer wodka - bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie terug kwam, lag er een briefje voor hem van de Bisschop...
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan onderstaande punten zal werken;
- het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken,
- het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC,
- er zijn 10 geboden, geen 12,
- er waren 12 apostelen, geen 14,
- geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje,
- Mozes bevrijdde Israël van Egypte, niet van Irak,
- in het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva,
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen",
- we noemen Judas niet Hoerenjong en de Paus noemen we niet El Padrino,
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus,
- het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen,
- waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen beet, snap ik nog steeds niet,
- die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria,
- in het vervolg niet meer steunen op de beelden en deze al helemaal niet meer zoenen,
- diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet-in-een-nachtpon, was ik,
- de volgende keer graag 2 druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Lui zijn is eigenlijk gewoon zuinig zijn met je energie.
Gisteren een hele dag naar het Tikibad geweest. Ik moet snel weer de letter "S" vastnaaien op mijn Speedo-zwembroekje.
Homo: "Goedemorgen bakker!".
Bakker: "Jij wilt zeker alleen de kontjes?"
De bende die verantwoordelijk was voor het verspreiden van computervirussen is gepakt. Het ging om 4 Russen.
In beide handen een biertje is ook een gebalanceerd dieet.
Jehova Getuige: "We komen u het licht brengen!".
Bewoner: "Ik zit al bij Essent!".
Vroeger, toen er nog geen Twitter was. Man, man, man...
Toen moest je na het eten 300 mensen bellen om te vertellen wat je had gegeten!
Een bejaarde man is aangehouden door de politie rond 2 uur 's nachts.
Agent: "Waar gaat u zo laat nog naartoe?"
Man: "Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik en de effecten ervan op het menselijk lichaam."
Agent: "Echt waar? Wie gaat deze lezing op dit tijdstip nog geven dan?"
Man: "Mijn vrouw."
Vrouw: "Dokter, ik heb een probleem. Ik moet elke ochtend precies om 8 uur poepen!"
Dokter: "Maar mevrouw, een dergelijke regelmaat is toch juist prettig?"
Vrouw: "Jawel dokter, dat wel..."
Dokter: "Maar wat is dan het probleem, mevrouw?"
Vrouw: "Ik word pas om 10 uur wakker...!"
1. Hoe maak je een pratende cake?
2. Wat is de favoriete tv-zender van een pedofiel?
3. Welke zin kun je maken uit de letters "Griekenland"?
4. Hoe noem je een vrouwlijke hovenier?
De antwoorden staan onderaan deze pagina
1. Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt?
2. Waarom hebben mannen een gerust geweten?
3. Waarom houden mannen zoveel van auto's en motors?
4. Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs?
5. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
6. Wat is het verschil tussen een man en een kat?
7. Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man?
8. Wat hebben de wolken en een man gemeen?
9. Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen?
10. Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf?
11. De ideale maten van een man?
12. Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent?
13. Waarom zijn mannen het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
14. Waarom hebben mannen O-benen?
De antwoorden staan onderaan deze pagina
Ik zit in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich.
Vraagt ze: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"
Waarop ik vroeg: "Welke kant van de vork bedoelt u?"
Het was nog lang onrustig in het restaurant...
Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken.
Zegt de Limburger: "In mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf en de 5e krijg je dan gratis.
Zegt de Brabander: "Bij ons betaal je de eerste 3 pintjes zelf en krijg je de 4e al gratis.
Zegt de Belg: "Bij ons is er een café waar je vanaf de 1e pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.
De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
Vraagt de Limburger: "Heb je dat ècht zelf meegemaakt?
Zegt de Belg: "Nee, maar mijn zuster wel.
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene: "Gôh, ik hoorde dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?"
De andere: "Och, een beetje sieraden, een ouwe TV en wat spaargeld."
Ene: "Nee, dat bedoel ik niet. Wat schortte er aan?"
Andere: "Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom en zo..."
Ene: "Man, dát bedoel ik ook niet. Ik wil weten waaraan ze gestorven is!"
Andere: "Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze een kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken."
Ene: "Ongelofelijk, echt?... En wat hebben jullie toen gedaan?"
Andere: "Toen hebben we maar Chinees gehaald..."
Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te gaan halen.
Opa: "Wat voor ijsje wil je hebben?
Oma: "Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even voor je opschrijven?"
Opa: "Nee, hoeft niet."
Oma: "Echt niet?"
Opa: "Nee, echt niet."
Enige tijd later komt opa terug met 2 zakken patat.
Oma: "Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!"
Een man vraagt op de groentenafdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla
verkopen. Maar de man blijft aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal gaan vragen. Hij loopt het kantoor van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen."
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe: "en deze meneer wil de
andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit redde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
Bediende: "Abcoude, meneer."
Chef: "Oh, en waarom ben je daar weggegaan?"
Bediende: "Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
Chef: "Zo... Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."
Bediende: "Echt?... Voor welke club heeft ze gevoetbald?"
Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sexleven wat op te peppen. Ze trekt het aan en met een heel kort rokje zit ze op de bank. Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt. Na een poosje...
Hij: "Draag jij nou een kruisloos broekje?"
Zij: "Ja."
Hij: "Oh gelukkig! Ik dacht al dat de vulling uit de bank kwam!"
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hé, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem: "Voor u die mop vertelt meneer, moet u vijf dingen weten;"
1. "de persoon achter de tap is een blonde vrouw,"
2. "de uitsmijter is een blonde vrouw,"
3. "ik ben een 1 meter 90 grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate,"
4. "de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster,"
5. "de vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en die doet aan worstelen."
"Ik raad u aan om er eens heel goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."...
Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden...
Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je."
En met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."
Raadsels voor iedereen
1. Met Voicemeel
2. Net 5
3. Er kan geld in (toeval??)
4. Snoeipoes
Raadsels voor vrouwen
1. Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen.
2. Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.
3. Omdat ze die ten minste kunnen bedienen.
4. Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.
5. Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.
6. Geen, ze hebben alle twee schrik van de stofzuiger.
7. Een homo.
8. Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.
9. Ze zijn allemaal getrouwd.
10. De kleur.
11. 80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen Euro op de bank en 42 graden koorts)
12. Blijven schieten.
13. Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.
14. Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.
Ambtenaren
1. Omdat er TEMPO op staat.
2. Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.
3. Kruipolie